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写给太姥爷的信

2022-06-19 16:51:26

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来阅文旗下网站深度阅读我的更多作品吧!今年是2021年,距离2019年9月8日已经过去两年了,您离开我们也已经整整两年了。两年里,我始终无法正面接受您的离开,我始终有一种不真实的感觉,就好像叶子飘飘落下,一直找不到她该落下的土地。我觉得所有人在欺骗我,我依然认为回到奶奶家就能看到您,您只是去小广场遛弯了,不一会就会回家。。

别和我说告别,行吗?我舍不得您。

记得那天是个周日,好像阳光特别好。我当时在补作业,好像还是一篇语文作文。

坐在班级,门口的第一排,看着门外走廊的窗户,心想“他们到老家了吗?太姥爷已经见到太姥姥了吧。”

梦到过您四次

今年是2021年,距离2019年9月8日已经过去两年了,您离开我们也已经整整两年了。两年里,我始终无法正面接受您的离开,我始终有一种不真实的感觉,就好像叶子飘飘落下,一直找不到她该落下的土地。我觉得所有人在欺骗我,我依然认为回到奶奶家就能看到您,您只是去小广场遛弯了,不一会就会回家。

说起那盆一直养在您屋窗台上的君子兰,他这么多年来一直是在春节开花,我中考前的那次绽放,我可不可以认为是您回来了。

我会记得在您最后一面的时候,您对我说的话,您早就知道那是最后一次见面了,对吧?

“太姥爷,我想你了”以前从来没这样撒过娇,会太肉麻吗

2021.9.7

我很想您,来看看我吧。

我的眼泪从眼角滑落到脖子,我的思念也从那个夏天的末尾一直飘到今夏的末尾。我真的很想您,您今年该一百岁了。没机会对您再说说话了,但我还是想祝您身体健康,寿比南山,长命百岁。

第三次,您站在楼下看我,我不近不远的看着您,您看着前方。我没出声,但您却主动离开了。

今天是您的忌日,愿您一切安好,万事顺遂。

但是,也是因为我一直在欺骗自己,每当某一个瞬间突然感受到您已经离开我们的这件事的真实感所带来的痛苦要更大。我为您写下这些文字,是为了记录我的思念和我的记忆,也是想让我更清楚的接受现实。

我心里有预感,我知道我接下来要面对什么事情,我也明白我已经失去了太姥爷。果不其然,妈妈放下手机说“你太姥爷走了。”六个字,妈妈没再说什么,我楞楞的嗯了一声,眼泪在我不知道的时候蓄满眼眶,从眼角滑落,我把自己埋在妈妈的怀里哭了。

我好像听见医院的喧闹和嘈杂,我好像听见亲人的哭声了,我好像听见医院机器冰冷无情的声音在宣告着我的太姥爷已经死亡,我也好像听见了太姥爷和我告别,但我为什么又好像听见太姥爷坐在饭桌前叫我给他拿啤酒……

时间溜溜达达的来到两天后,9月10号。是太姥爷出殡的日子,大人们送太姥爷回老家祖坟,回到太姥姥身边。我一个人早起,估摸着祖坟的方向磕了三个头,鞠了很长时间的躬。我不懂这些礼仪,我就想这样做,我没法到现场,我用着这样的方式和他告别了。

我知道我没有太姥爷了,但我不难过。因为我不相信他去世了,因为我总是意识不到他去世了,我觉得他还可能背个手在广场溜达,我觉得我回去过年我还有崭新的压岁钱拿。

9月7号的凌晨十二点

我没去过祖坟,但我在那一刻想象到太姥爷是真的长眠于那片土地了。

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